Los celos... ¡NO SON AMOR!

Los celos no son un patrimonio ni de hombres ni de mujeres, ya que ambos los  sentimos, o más bien los sufrimos, y a cualquier edad. Una sus principales características es que se perciben de forma subjetiva, por eso ante la misma situación no todos reaccionamos por igual. Y aunque, como decía antes, son emociones naturales, el problema comienza cuando controlan nuestra vida, nos perturban y deterioran nuestra relación ya sea de pareja, familiar o de amistad. Conviene aclarar respecto a los celos que no cualquier persona es proclive a sentir celos. 

"La persona celosa suele ser insegura y tener una autoestima muy baja"

de ahí que dude de la persona querida que tiene a su lado y le cueste creer que otro pueda estar interesado en él o ella y que le quieran.

Esta inseguridad le lleva a desconfiar totalmente de su pareja, o del ser querido. Se va cuestionando cosas y poco a poco desconfía absolutamente de todo lo que dice y hace, esto le lleva a necesitar un control total sobre la otra persona, comenzando a realizarle miles de preguntas para intentar pillarla en alguna contradicción, aunque teniendo en cuenta que con el acoso al que someten es fácil cometer algún error, pero no por mentir sino porque la ansiedad que genera esa situación hace que ya no se sepa lo que decir.

Cuando comienzan los celos a convertirse en obsesión, la persona celosa se deja llevar por su imaginación e incluso puede acusar a su pareja de cosas que no son ciertas y que ni siquiera puede demostrar. Simplemente empiezan a aparecer pensamientos, normalmente negativos y referentes a un supuesto engaño, y llega a considerarlos ciertos sin que nadie pueda convencerle de lo contrario. Vive con un sentimiento continuo de temor a ser engañado o de que aparezca una tercera persona que sea la causante de su abandono, cuando el problema ha surgido y se alimenta de su propia inseguridad y obsesión, sin base en la realidad.

A veces las personas que tienen celos no necesariamente los han tenido desde siempre, ya que pueden haber sido provocados por anteriores relaciones donde hayan sido abandonados o engañados, y esto les ha hecho desarrollar esa desconfianza y estar permanentemente vigilantes. En otras ocasiones los celos pueden venir del temor a estar solo; esta soledad origina una angustia enorme y aparece el temor de perder a la otra persona.

El darse cuenta de que no se es indispensable es algo difícil de llevar, pero esto acompañado de la soledad que implica puede llegar a resultar horrible. Uno de los problemas de las personas celosas es que su inseguridad les lleva a pedir a su pareja que lo quiera de modo incondicional, piden una y otra vez que se les apruebe y reafirme, algo que es difícil de mantener de forma continuada. Aunque parezca lo contrario, los celos no son amor, sino más bien un conjunto de sentimientos como inseguridad, posesividad, dependencia emocional, falta de autoestima, necesidad de controlar a la otra persona, miedo a la soledad, etc. Y todos estos sentimientos se alejan mucho del amor.

Cómo se puede decir que una persona que coarta la libertad de otra, que desconfía sin motivo real, hasta el punto de que todo lo que observe o le digan sirve para sospechar y crear ideas que se apartan de la realidad, actúa en base al amor. Cuando esto es así, lo único que hace es provocarse un gran daño a sí mismo y a la persona que se supone que ama, generándole impotencia y malestar. Las personas no pertenecen a nadie, todos somos seres individuales y nadie tiene el derecho de ser el dueño de nadie.

No se puede obligar a nadie a dar explicaciones de qué hace, dónde está o con quién, sino que hay que tener la suficiente confianza para no dudar y esperar a que la otra persona nos cuente sus cosas, aunque cuando los celos rondan cerca, probablemente dé igual lo que nuestra pareja nos cuente porque siempre estará la duda de si nos estará mintiendo. Todo esto lleva a un circulo vicioso, porque cuanto más se persigue, agobia y más deseos de control tiene la persona celosa, más querrá separarse de su lado la persona amada. Así que, tenga en cuenta que o pone remedio a sus celos, o en lugar de mantener cerca a la persona que quiere, va a terminar por perderla irremediablemente.

He llegado a la conclusión de que los celos simplemente NO SON AMOR (:

Gracias por leer mis post..

un besazo enorme.

Géne González

lo absurdo de los celos!

Todos hemos padecido o causado alguna vez una escena de celos y eso no significa que haya algún problema en nosotros o en nuestra pareja.

El problema aparece, sin embargo, cuando la inquietud sobre la fidelidad de nuestro ser amado se vuelve una manía asidua e incontrolable. Si eso está pasando, es necesario autopreguntarnos algunas cosas para aprender a diferenciar lo real de lo imaginario.

” Por celoso sufro cuatro veces. Sufro por ser excluído, por ser agresivo, por ser loco, por ser ordinario.”

Los celos no solamente son contemporáneos ni son un tema de opinión popular. De épocas más antiguas a la actual, hemos escuchado o leído algunas historias de filósofos y escritores y poétas, claro es el ejemplo de William Shakespeare en su obra Otelo, donde destacaba frases como.
“Cuidado con los celos, ese monstruo de ojos verdes que desdeña la carne de la que se alimenta”. O en frases como ” El venenoso griterío de una mujer celosa resulta más mortífero que los colmillos de un perro rabioso”.

Hay casos de celos que son extremos en donde la persona que cela pierde la capacidad de razonar, y de discernir, lo real de lo no real. Es tal el miedo que siente de perder a quien ama que suele ver fantasmas en donde no los hay, por ende, perjudicando el bienestar de la pareja y generando interrogantes en la persona que esta siendo celada.

Soy partícipe de que una escena de celos es necesaria, siempre y cuando esos celos sean reales y tengan un justificativo concreto.

Cuando a una persona le molesta o le duele una determinada situación o actitud cometida por su pareja, es humano y totalmente entendible exteriorizar, medidamente, ese sentimiento amargo EN EL MOMENTO.
De lo contrario pueden generarse futuras explosiones innecesarias que se desencadenarán por cualquier situación absurda, donde ambas partes de la relación aludirán a aquel acto pasado que no reprocharon en su momento. Gran cantidad de personas traspasan el límite de la realidad cuando

“su pequeño problema de celos”.

se vuelve una mala costumbre, pasando de ser un diminuto inconveniente a una peligrosa enfermedad. Segun Sigmund Freud, los celos son de tres diferentes tipos:

De competencia
proyectados
y delirantes.

En 1921, explicó que el ser humano siente o vive diferentes estados afectivos en los cuales los celos están incluídos.

“Cuando una persona no siente ni un poco de celos, se presupone que esa persona los está reprimiendo”

Conceptualiza a los celos de competencia como aquellos que nacieron hace mucho tiempo y se refieren en gran parte a los padres y hermanos de un niño. También, sostiene, que son celos normales que, bien manejados, actúan como una pisca de sal en el erotismo de una pareja. Cuando el rival es real, es decir, cuando realmente existe, estos celos se basan en el dolor por la creencia de la pérdida del objeto de amor y por la herida al orgullo causada a razón de que prefiera a otro, así como también la bronca hacia los rivales y la autocrítica por haber perdido el amor.
• Los celos proyectados se basan en la infidelidad. Se proyecta en el otro la propia infidelidad o el deseo de cometerla que se ha tenido, con la convicción de que es el otro el que va a ser infiel. • Los celos delirantes son aquellos anhelos de infidelidad reprimidos, pero los objetos de tales fantasías son siempre del mismo sexo, es decir, cuando una se plantea
“Yo no soy quien lo ama, ella lo ama”.

Una de las historias es:

María esta casada con Juan a quien suele celar a sol y sombra. Afirma que al momento de contraer matrimonio con Juan ella no era celosa. Hoy en día se enfurece hasta cuando su marido mira en la televisión a las modelos semidesnudas. Nos cuenta que caminan juntos por la calle y ella siente que él está mirando otras mujeres transeúntes, es allí donde pierde el control y empieza a hostigarlo con preguntas que se basan en situaciones fantásticas e incoherentes (¿Qué tanto miras? ¿Te gusta esa tipa? ¿Es más linda que yo? ¿Te gustaría estar soltero no, así puedes acercarte a ella sin culpa?, ¿Qué harás cuándo yo no estoy a tu lado?). En situaciones como la descripta, lo que la persona celada no entiende es que es todo una sintomatología del celoso, es decir, todo eso lo siente, no solo lo piensa. El patrón general de la gente que sufre este problema es que (en los peores casos) sienten un click en la cabeza, todo alrededor se mueve muy rápido y genera taquicardia. Muchos se preguntan si el tema de los celos es hereditario, ya que más de una vez hubo casos de padres e hijos que sufrieron el mismo problema. María cuenta que su padre era igual o más celoso que ella, y que esos celos hostigaban terriblemente a su madre, quien una vez le confesó aterrada que tuvo que separarse de su padre cuándo sintió que por las calles ella debía parecer, prácticamente, una no vidente por el temor a las futuras represalias o papelones públicos que su marido le haría pasar.

Los celos producen miedo, pavor, temor y entre otra cosas! Pero les aseguro que lo unico que conseguiran es SOLEDAD..

Celos.. ¿Sera una enfermedad?

“Los celos son ese monstruo de mil colores que se planta en nuestras vidas”
Solo les digo, tener celos es normal, pero cuando se convierte en obsesión puede ser peligroso. Debemos tener muy controlados esta clase de sentimientos ya que nos pueden llegar a hacer mucho daño.

¿Qué es lo que en realidad nos pone celosos?

Están los celos infantiles, celos de los padres hacia los hijos, celos entre hermanos, entre amigos, entre compañeros de trabajo, celos entre vecinos y la especie de celos que suelen ser más destructivas

"los celos entre la pareja"

Colo les he dicho en cada uno de mis post, los celos siempre son motivo de inseguridad...  ¿por qué vivir llena de dudas?

"El amor es libre, es amar sin depender, es amar dándolo todo".

Nuestra pareja es alguien con quien escogimos estar, no podemos enjaularlo como a un pajarito porque cuando menos lo esperemos se nos puede escapar. Un antiguo dicho nos lo deja bien claro: “Si lo amas déjalo ir, si no vuelve es que nunca fue tuyo”. (Aunque no creo en nada de lo que dice este dicho, o sea SI LO AMAS, PORQUE LO VAS A DEJAR LIBRE? :S)

Amigos, hay que dejar que todo fluya, no atemos nuestros sentimientos y amemos con libertad, con todo lo que somos, y sin estar montándonos películas que sólo están en nuestras mentes.

Pienso que todos somos celosos, pero lo somos con moderación. No imagino vida más horrible que aquella en la que no se sabe canalizar ese sentimiento tan potencialmente destructivo como son los celos…

Tenemos que ser muy cuidadosos porque muchas veces nos autodestruimos con celos infundados y hacemos la vida en pareja muy difícil de llevar. Hay que superar esos trances, y lo mejor que podemos hacer es tener un dialogo con la persona con la que tenemos el problema. La comunicación es vital para llegar a una vida sana y feliz…

"Yo pienso, amigos, que los celos podemos controlarlos si así nos lo proponemos"

Pensemos que si de verdad amamos y nos aman no debe existir este sentimiento tan destructivo… o puedes poner en una balanza si esa relación te hace bien o mal.

Intentemos controlar los celos, vivir en paz y llenas de amor… y aunque nos paguen mal nunca dejar de dar lo mejor de uno mismo. Así, si un día nos fallan podremos estar con la conciencia tranquila pues sabremos que dimos lo mejor de nosotras mismas. (:

El mito de los celos.

Muchos de nosotros, por no decir la mayoría, hemos sentido celos alguna vez. Pero no todos los celos son iguales, claro, existen celos normales y celotipias. Los celos normales son aquellos que sentimos por aquellas personas que nos importan y siempre y cuando no se te escapen de las manos añaden cierta emoción a la relación de pareja.

Se dice que si alguna vez hemos amado, también hemos pasado por el túnel de los celos, nos sumergimos en sus aguas, nos envenenamos con sus intrigas, nos mareamos con sus contradicciones e incluso jugamos al detective buscando datos reveladores que confirmen pero a la vez nieguen lo que pensamos.


Hay quienes afirman que los celos “no son tan malos” cuando no son excesivos, que de alguna u otra forma sirven para “condimentar a la pareja”. Pero si los celos se vuelven excesivos pueden ser peligrosos.

Algunas mujeres desean ser celadas, sin esa “adrenalina” no se sienten amadas, y los hombres por su parte se “reconectan” cuando el cosquilleo de los celos se cruza por su mente. La gente dice que “es normal tener celos cuando uno ama a alguien”.

Eso es un mito. No hay creencia que nos limite más que la que confina el amor a los celos:
Los celos en toda escala son una expresión emocional del miedo a la pérdida o al abandono. Si bien puede ser cierto que “muchos alguna vez los hemos padecido”, lo cierto es que los celos no tienen nada que ver con el AMOR sino con nuestra autoestima, con la seguridad y confianza en nosotras mismas.

He escuchado mujeres decir que “un poco de celos es seductor, te hace sentir amada o deseada”. Entonces yo pregunto ¿qué pasa con nuestra propia imagen, con la relación y el amor propio, que nos sentimos
amadas cuando el otro “se asusta”? ¿Qué sucede con nuestro amor hacia ese otro, que nos gusta que sufra “esos celos inocentes”?, acaso ¿no te resulta demasiado infantil?

“Si sufre nos ama”, por Dios, si “sufre” es porque tiene una forma particular de procesar la vida que le dice: “puedes perder a tu pareja, y sin ella no eres nadie”.Muchas veces sucede que estamos en una relación y cuando se estabiliza “creemos que todo ya está resuelto”, que el amor solito se mantendrá libre de pecados, pero cuando advertimos que “a él o a ella” le han echado el ojo, REACCIONAMOS. ¿Qué está pasando?, lo conquistado requiere de cuidado, de contención, de procurar.

Los celos, lejos de ser un combustible para el amor, son una trampa mortal. El que siente celos pierde su eje, su centro; sus conversaciones internas se tornan temerosas, sus imágenes mentales son de amenaza, y aun cuando no haya una amenaza cierta, la sensación es real y consciente o inconscientemente los juicios negativos se trasladan a la relación.
El miedo es uno de los enemigos vitales del amor. El amor no prospera porque la gente tiene miedo a comprometerse, ¿qué significa eso? Miedo a ser lastimados. Siempre digo que es mejor un corazón con parches que uno sin estrenar. Si los celos son el reflejo del bajo amor propio, ¿no es válido sentirlo cuando nos engañan? Al ser engañadas no sentimos celos: sentimos el dolor de la traición, el sufrimiento de no seguir siendo “lo más importante” para esa persona, de haber dejado de ser “elegibles” para nuestra pareja.

Lo que llamamos celos en esos momentos es resentimiento pues no actuó como esperábamos que lo hiciese. Resistimos un hecho que no podemos cambiar, y al enfocar nuestra energía en ello, generamos resentimiento.

Los celos son los fantasmas que nos acompañan desde la infancia, en algún sitio de nuestra historia un adulto rompió un acuerdo con nosotros y salimos al mundo de los adultos con ese registro de impotencia.
Lo interesante de sentir celos, es preguntarnos qué está pasando en nuestro interior, de esta manera podremos resolverlos. Si la mirada está puesta hacia dentro, sin duda encontraremos una salida. Si evitamos nuestra responsabilidad, pensando que él tiene actitudes que propensa la coquetería y confunden a los demás, estaremos en un callejón sin salida.

Géne González. (:

¡Celos que MATAN!

¡Vaya forma de peder los papeles que algunas personas tienen, de empezar a deteriorar su relación de pareja y de darle la puntilla finalmente por exceso de celos, por los dichosos celos! Comienzan por sospechar, imaginar que su pareja les traiciona en su ausencia y comienzan a arder de los celos. y y ahi empiezan las preguntas taaaan repetidas '¿donde estuviste ayer y con quien que no me contestabas a pesar de llamarte varias veces?'. '¿Que si te estarás viendo con la otra o con el otro?'. 'He notado que miras con ojos seductores a otras mujeres u hombres'. 'Que ya sabes lo que siento por ti y tú no te das cuenta. ' y etc etc ..




Al mismo tiempo que las acusaciones irrumpen con fuerza y con vehemencia el celoso, además de perder los papeles, comienza a investigar los pasos que da el otro. Roba a hurtadillas su movil u ordenador en busca de señales o huellas de la traición que augura o teme. Huele toda su ropa a ver si el perfume es el mismo que usa o huele diferente en cuyo caso se confirman a priori sus sospechas. Registra por doquier, por la casa o el coche, la cartera o las prendas a ver si encuentra cabellos o algún rastro que lleve a lo temido.


Todo esto y mucho más por fuera, a la vez que por dentro se envenena, se obsesiona y preocupa pues mentalmente sólo le queda tiempo y energía para pensar qué estará haciendo o tramando en su contra. Le suben los sofocos pensando que ya es tarde y que, aunque convive con su pareja, emocionalmente ya no es suya. No vale que la pareja le asegure que no hay nada de nada, que todo es un montaje mental debido a esos celos. Este o esta insisten en que ha de demostrarle que no hay nada pero ninguna prueba es suficiente. Lo que el celoso teme que sucede es lo que al mismo tiempo necesitaría ver para certificar sus amargas conjeturas.


El caso es que en la mayoría de los casos donde no hay base para los celos los celosos acaban por matar la relación pues asfixian al otro al tiempo que le alejan. No queda más remedio que reducir a cero, cueste lo que cueste, toda comprobación, toda acusación, toda la vigilancia y toda la tormenta imaginaria. Es el camino más correcto de proceder y el que puede asegurar la continuidad de la pareja. Y si al final fuese verdad lo sospechado se acabará por ver y descubrir sin más remedio y entonces sí, entonces hay que abrirle la puerta y despacharle para siempre. Y si no puede por si mismo superar su tormento que acuda a algún experto que le ayude, antes de que acabe abrasado.

¿Porqué sentimos celos?

Como ya hemos comentado en otras publicaciones de los celos, las caraterísticas y causas de los celos más normales son que la persona que los experimenta tiene una gran falta de confianza en sí mismo y esta desconfianza es la que los lleva a no poder creer los sentimientos del otro, a no terminar de creérselo del todo.

Viven con un sentimiento continuo de temor a ser engañados o de que aparezca unatercera persona que sea la causante de su abandono.

Muchas veces las personas que tienen celos no necesariamente tienen que haberlos tenido siempre, estos pueden ser provocados por anteriores relaciones donde hayan sido abandonados o engañados y esto les ha hecho crear esa desconfianzageneralizada.

Por supuesto en personas con una serie de trastornos psicológicos, como pueden serpersonalidades del tipo narcisito, paranoides o histéricas, son las principales personalidades que pueden llegar a una celopatía ya que están permanentemente desconfiando de las personas que le rodean.

En otras ocasiones los celos pueden venir producidos por el temor a estar solo, esta soledad origina una angustia enorme y aparece el temor de perder a la otra persona. El darse cuenta de que no es indispensable es algo difícil de llevar pero esto acompañado de la soledad que implica les resulta horrible. Uno de los problemas de las personas celosas es que su inseguridad pide que su pareja lo quiera de modo incondicional, piden continuamente que se les apruebe, un continuo feedback que es difícil de mantener de forma continuada, a demás de ser un martirio. La persona celosa es egoísta y muy desconfiado.

Estas son las causas más habituales de porqué se producen los celos.

Consejos para controlar los celos enfermizos

1. Los celos enfermizos pueden hacer que la rupture entre la pareja tome lugar en cualquier momento. Hay que buscar ayuda profesional inmediata para evitar que ésto ocurra.
2. La persona debe pensar cuales situaciones provocan los celos enfermizos y que le hace pensar que los celos son fundados en algo real.

3. La persona celosa debe hablar con su pareja para expresarle sus sentimientos y decirle a su cónyuge o novio(a) que le ayude a ver con claridad lo que sucede.

4. El celoso o celosa debe pensar que si su pareja está con él o ella, es por amor y pensar que los celos lo único que pueden hacer es destruir la relación y separarlos definitivamente.

5. La persona celosa debe pensar que su pareja no es propiedad exclusive de él o de ella. Tiene que aceptar que la pareja debe trabajar, conversar con otros, reirse con otros y compartir algunas actividades socials con otras personas sin llevar una relación amorosa con ellos.

Los celos enfermizos, reflejan una dependencia desmedida hacia la pareja. La persona celosa debe esforzarse por relacionarse con otras parejas, dejar que su pareja se relacione con personas de ambos sexos en reuniones donde él o ella está presente. Evitar estar juntos en fiestas ú otras actividades sociales para acostumbrarse a hacer vida social con amigos y amigas de la pareja.

Los celosos que sufren de celos enfermizos, trabajan constantemente en destruír la relación y la confianza con su pareja. La autoestima baja, porque los celosos no se sienten capaces de ser amados por su cónyuge o su novi(a).

Cuando los celos vienen acompañados de violencia, la pareja debe acudir a un psicoterapeuta que les ayude a salvar la relación. Aunque el celoso o celosa prometa que va a cambiar, será imposible que lo logre si no recibe ayuda psicológica adecuada..

Tipos de celos.. (:

Ahora les traigo una de mis publicaciones mas interesantes, aca podras saber amigo(a) mio(a) que tipos de celos son los que te invaden a la hora de esa incomoda situacion.

¿Le espian el celular mientras se bañan?, ¿Responde interrogatorios sin sentido alguno?, ¿Le controlan sus movimientos?, Si la mayoria de tus respuestas son positivas, esto es señal de que convive con una persona enferma de celos. Aca te mostrare que tipo de celopata, perdón celoso(a) es su pareja o quizá hasta TÚ!

Segun una encuesta realizada se demostró que el 33% de las parejas sufren de celos y, lo que es peor, casi la mitad de los 651 encuestados creen que “es una consecuencia inevitable del amor verdadero”.

A continuacion, los diferentes tipos de celos

Celoso-concurrente: Este celo se genera por la propia inseguridad, por el miedo de perder al ser amado ante un tercero al que se piensa enemigo. Se los considera normales cuando existe una verdadera razón para sentirlos y patológicos u obsesivos cuando se ven motivos donde no los hay.

Celoso-proyectado: Este tipo de celos surgen cuando la persona tiene deseos de engañar a su pareja pero lo reprime y para aliviar esto, de forma inconsciente, proyecta sus impulsos infidelidad en el otro como si fuera éste quien es o quiere ser infiel.

Celoso-delirante: Los hombres son más proclives a sentirlos, tienen origen por un sentimiento de ser infiel a su pareja pero con una persona de su mismo sexo. Es un mecanismo que la persona utiliza de forma inconsciente para negar su deseo homosexual “yo no soy el que desea a ese hombre si no ella”.

Celoso-picudo: es aquel que, al ver o imaginar una situación en que le parece evidente la posibilidad de perder a la persona amada o simplemente dejar de ser el foco de su total atención, se cierra...


Celoso-vengativo: es aquel que, delante de los sentimientos citados encima, comunes a todos los celosos, se apura en dar...

Celoso-escandaloso: este tipo es el que no piensa dos veces antes de salir dando ¡EL ESCANDALO!...

Celoso-pobrecito: es el tipo que siempre cree estar siendo engañado, traicionado, desconsiderado. Juzga lo otro y a las demás...

Celoso-exagerado: Este tipo de celos toman lugar cuando no hay o ha habido ninguna infidelidad, sin embargo aún sin motivo aparente, la persona celosa discute e inventa fantasías y crea escenas de celos sin motivo aparente.

¡RECUERDE! QUE EL AMOR NO PUEDE CON TODO Y MENOS CON ESTA PATOLOGIA, LO QUE NECESITA SU PAREJA ES AMOR FRANCO, CONFRONTADOR, NO UN CODEPENDIENTE QUE LE VALIDE LA ENFERMEDAD. HAGALE SABER SUS LIMITES Y ¡EXIJA CAMBIOS!. NO SE CONFORME CON PROMESAS NI POSTERGACIONES, ES DECIR SIMPLES CHANTAJES.

Encuesta.

Le realicé una encuesta a varias personas, las preguntas fueron: ¿Que piensas tu de los celos?, ¿Que son?, ¿Eres celoso? ..

Estas fueron las respuestas.

Jesus Hernandez: Inseguridad y mucho amor

Luis Jose Martinez: Un poquito de inseguridad por el mierdo a perder a la persona que uno quiere, y mucho amor.

Israel Lazo: Inseguridad y desconfianza porque cuando uno de verdad ama la desconfianza desaparece y uno entra a un estado de armonia. La otra persona no te pertenece por eso uno no debe tener ese sentimiento posesivo. amor es libertad!

Wilmer Uzcategui: La palabra celos es un sinonimo de desconfianza, cuando existe el amor entre dos personas, lo mas sano es tener una excelente comunicacion entre ellos, ya que asi puedes minimizar malos entendidos. Creo que no soy celoso, "CREO" .

Carlos Coronado: Muuucho amor, siempre vas a sentir celos cuando tu quieras a una persona aunque no lo digas. La cuestion es saber que esa persona es solo para ti y que nadie te la puede quitar, eso es confianza.

Ivan Cardozo: Es una mezcla de amor e inseguridad, pero mas inseguridad que amor.

Catherine Rincon: Inseguridad personal, inseguridad en tu pareja, en todo. 100% seguro, el amor no es celoso, por eso soy celosa y que?

Salome Gonzalez: Inseguridad no en la persona que esta conmigo sino en las bitches que andan por ahi rondando.

Gabriel Oroño: Pueden ser ambas cosas, y tambien puede ser desconfianza.

Simon Caldera: ESO ES AMOR!

Celos, ¿Inseguridad o mucho amor?

1er caso. Caminan por la calle, miran a su alrededor, aparentemente relajados y de pronto se cruza un bello ejemplar (por decirlo asi) del sexo opuesto. El o ella miran encantados a esa persona, bella, joven, etc... Miran EMBOBADISIMOS a esa persona hasta que el o ella exclaman en alta voz "¡¡QUE TANTO MIRAS!! ¡¿TE GUSTA?!", y comienza la eterna discusion con la pregunta impelable "¿YA NO ME QUIERES?", "¡TOMASTE LO MEJOR DE MI, Y AHORA ME PAGAS CON ESTO!", "¿YA NO SOY IMPORTANTE PARA TI?" e infinidades de preguntas manipuladoras, porque eso es lo que son PREGUNTAS MANIPULADORAS!

2do caso. Esta mañana me paso algo relativamente al 1er caso, resulta que estaba en una cola esperando para agarrar un numero. Delante de mi hay una pareja, de repente el hombre voltea digamos que "lo hizo inconsciente", y se me queda mirando, no paso ni 1 segundo cuando ella exclama de manera corriente "¡¡Mijoo!!, te la vai a comer con la mirada", Obvio el de una quita la mirada y responde de manera sinica "¿A quien amor?", luego ella: "A ella" y los dos voltean. y el dice: ¡NO AMOR para nada, yo no la estaba mirando! esto es a lo que yo llamo una verdadera CUAIMA. Y pues siguieron discutiendo y haciendose millones de preguntas insolitas y sin sentido alguno ..

Pero ya es hora de preguntarnos

Los celos..

¿Que son?

¿Inseguridad o mucho amor?.

Existen muchas formas de describirlo, de sentirlo, sabemos que todos hemos llegado a sentirlos, muchos mas que otros, tambien tenemos los pies bien firmes sobre la tierra y sabemos que la persona amada no es de nuestra propiedad, y sabemos que tiene derecho a hablar con quien desee, que tiene derecho a tener sus propios amigos, su espacio, que a consecuencia de estos celos muchas veces mal infundados no les damos.

Pienso y siento que los celos cuando son en extremo, llegan a dañarnos en nuestra tranquilidad, en nuestra confianza, en nuestra autoestima que debe ser muy baja cuando llegamos a celar en extremos a esa persona que solo vive para nosotras, que nos da cada dia detalles del amor que siente.

Me pregunto ¿si al tener celos con nuestra pareja, amiga, familia o nuestro entorno, nos sentimos felices?. ¡Creo que no!, porque si vivimos con esa desconfianza, porque en mi manera de pensar, la persona que vive esta situacion al extremo es porque tiene mucha inseguridad en su persona, en el ser que ama, no vive ni deja vivir a consecuencia de su misma desconfianza.

Los celos, cuando son EN EXTREMO lastiman a terceros, no podemos evitar que los sientan, pero tampoco podemos permitir que hagan a un lado a quien no tienen culpa de ello. A veces la inseguridad que dan los celos es por lo que puedan darnos, por lo que podamos obtener de una relacion ya sea AMOR o ALGO MÁS, de lo que si estoy completamente segura, es que debemos controlarnos, porque al final nos quedamos sin amigos, encerrados en ese mar de desconfianza e inseguridad.

La vida en pareja esta llena de alegrias, pero muchas veces tambien de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso. parece que mientras mas perfecta la relacion mas miedo hay a perderla. Sin embargo ya desde pequeños empezamos a exigir amor exclusivo de los padres.

Los celos estan considerados como una EMOCION. asi existe el odio o el amor, los celos, en el marco de una relacion de parejas, en su defecto pueden causar la desconfianza del projimo y en su exceso la ruptura de la relacion afectiva.

La persona celosa reclama un sacrificio, desea ser amado incondicionalmente, siendo incapaz de sacrificarse, puesto que suele ser egoista y desconfiado. Por estar necesitadas de estima, suelen demandar constante aprobacion.

los celos, mas que todo se presentan cuando nos sentimos amenazados en una relacion. El estar celoso es la experiencia que sentimos, de querer guardar a la persona que queremos ¡SOLO PARA NOSOTROS!... Por ejemplo: cuando yo era pequeña me sentia celosa cuando mis padres les prestaban mas atencion a mis hermanos o le daban algo a ellos que a mi no me daban. Yo sentia celos porque pensaba que si mis padres les daban algo a ellos era porque los querian mas que a mi. Eso es completamente normal, ya que los celos como anteriormente lo mencione son emociones que el ser humano no puede evitar sentir.

La sociedad fomenta el EGO, fomenta el APEGO, porque las personas apegadas no se rebelan, no son libres: El miedo a perder los tienen encadenados, es decir, los mantiene obedientes.

En los celos estan implicitos 3 factores: Comparacion, competencia y el temor a ser reemplazado. ante una situacion asi la persona siente: Enojo, Tristeza, Angustia y Miedo.